“Understanding is love’s other name.
If you don’t understand, you cannot love.”
Thich Nhat Hanh
Het servies bleef heel
Eén keer heb ik een deur hard achter te me dicht getrokken voor zover ik me kan herinneren. Dat is jaren geleden, en ik weet niet meer waar het over ging.
Ik dacht altijd dat Billy en ik nooit ruzie hadden. Geen geschreeuw, geen rondvliegend servies. Maar toen we kinderen kregen — en ik meer leerde over liefdevol communiceren — besefte ik: we hadden wél ruzie. We waren er van nature gewoon heel ‘goed’ in.
Voor een deel komt dat doordat we gewoon héél veel met elkaar kletsen, elke dag. We zijn echt in elkaar geïnteresseerd, en checken continu bij elkaar in. Dat gaat vanzelf voor ons, en doen we al sinds we elkaar in 2005 leerden kennen toen we 19 waren. Verder zijn we sowieso geen dramatische types en hebben we ook buiten onze relatie zelden ruzie.
Maar of je nu een kalm of vurig temperament hebt: het is wat mij betreft voor iedereen waardevol om te leren hoe je liefdevol ruzie kunt maken. Dit geeft je de vrijheid om in je relaties dichtbij jezelf te blijven. Zonder jezelf constant weg te cijferen, conflicten te vermijden of je relaties te beschadigen met knallende ruzie. Goede relaties maken een goed leven, en deze vaardigheid heeft om die reden meer impact dan je denkt.
Het scheelt ook een hoop drama en rondvliegend servies. Ook fijn.
Dit zijn een paar inzichten die ik opdeed de afgelopen jaren.
Regel: geen ruzie als we moe zijn
We maken geen ruzie als we uitgeput zijn. En als dat tóch gebeurt, maken we bespreekbaar dat we moe zijn, waardoor we het hele conflict wat minder serieus nemen en het even kunnen ‘parkeren’.
Soms zitten we weleens te kibbelen ’s avonds op de bank. Vaak als het al bedtijd is. En wat me dan opvalt (en dit klinkt belachelijk): we zijn dan allebei zo moe dat blijven kibbelen mákkelijker voelt dan opstaan om naar bed te gaan. 😅
Veel mensen blijven gewoon doorzagen als ze moe zijn. Ik zie dit probleem vaak om me heen – vooral bij jonge (altijd vermoeide) ouders. Ruziemaken als jullie allebei moe zijn werkt niet, dus ik probeer het altijd te vermijden.
”Volgens mij zijn we gewoon moe. Laten we gewoon lekker erover ophouden en gaan slapen, dat lijkt me beter.”
Doet wonderen. Daarnaast helpen de onderstaande stappen het drama uit onze relatie weg te houden.
1. Ik onderzoek wat ik wil bereiken
Wil ik gelijk hebben? Of wil ik de verbinding herstellen? Wat zou liefde doen?
Als ik merk dat er een conflict dreigt, herinner ik mezelf eraan dat ik maar beter niet in de aanval kan gaan óf in de verdediging kan schieten. Dat gebeurt natuurlijk wel regelmatig, maar meestal lukt het ons dan om dit gaandeweg te herkennen en de toon te veranderen.
Wanneer dit lukt is ruzie direct afgewend. We schakelen dan over op een constructief gesprek waarin we ons best doen om naar elkaar te luisteren.
Als je van elkaar houdt, wil je elkaar geen pijn doen. Ongeremd ruziemaken doet altijd pijn, omdat we dan dingen gaan roepen die behoorlijk kwetsend kunnen zijn. Het doel is niet gelijk krijgen. Ik wil me vooral gezien en gehoord voelen, en dat geldt ook voor Billy. En dat bereiken we alleen als we vanuit en rust en aandacht voor elkaar verder praten.
2. We spreken vanuit onszelf (geen aanvallen)
Door het gesprek bij jezelf te houden, kun je precies zeggen wat je dwarszit zónder dat je de ander aanvalt.
Deze ene gewoonte voorkomt zó ontzettend veel drama in onze relatie. Het is ook direct de grootste valkuil bij veel mensen. Een simpele verandering van: ”Waarom moet je me altijd voor schut zetten?” naar ”Toen je die opmerking maakte tijdens het etentje, voelde ik me gekleineerd.” doet wónderen.
- Omschrijf wat er (volgens jou) gebeurde zonder aanvallend te zijn
- Leg uit wat dit met je deed (hoe voelde je je?)
Niet: ”Je doet nooit wat in huis! Alles komt altijd op mijn schouders.”
Wel: ”Als ik thuis kom en zie dat jij nog niets hebt gedaan in huis voel ik me in de steek gelaten.”
Op deze manier kun je duidelijk maken wat jou frustreert en is er weinig ruimte voor discussie: als jij je rot voelt, dan is dat zo.
Omdat je elkaar (zeker in een liefdesrelatie) graag gelukkig ziet, opent deze manier van ruziemaken nieuwe paden. De ander zal dan vaak denken: ”Oh, maar dát is niet mijn bedoeling. Ik wil helemaal niet dat jij je zo voelt!”
Dit legt een mooie, liefdevolle fundering om op door te bouwen.
3. We laten elkaar uitpraten (soms met tegenzin)
Elkaar laten uitpraten doet wonderen. Zeker wanneer we allebei ons best doen om de voorgaande stappen toe te passen. Het zorgt voor een rustig, verhelderend gesprek dat leidt tot oplossingen.
”Leg dan eens uit hoe jij dit ervaren hebt”
Luister actief, onderbreek de ander niet met rollende ogen of een: ”Ja hallo, jij hebt makkelijk praten!” Wacht tot de ander is uitgesproken, en stel vervolgens een vraag om te onderzoeken of je de ander goed begrijpt:
”Dus als jij binnenkomt en je ziet al die vaat liggen terwijl ik aan het gamen ben, dan geeft dat je het gevoel dat ik niet om je geef. Klopt dat?”
Door elkaar uit te laten praten, actief te luisteren en te reflecteren worden misverstanden vaak snel opgelost:
”Maar lieverd, je weet toch dat ik gek op je ben. Ik had gewoon een zware middag gehad, en had even een moment voor mezelf nodig. Ik vind een opgeruimd huis gewoon niet zo belangrijk als jij, dus ik denk er niet aan om dat eerst aan te pakken.”
Iedereen wil zich gehoord voelen. Vaak wordt 80% van onze frustratie veroorzaakt doordat we ons niet gehoord voelen. Door ruimte te maken voor elkaar – en echt actief te luisteren – kun je snel de angel uit de situatie halen waardoor de verbinding weer hersteld kan worden.
4. We laten verschillen bestaan
We hoeven het niet altijd eens te zijn. Vaak is het nodig dat we elkaar accepteren én waarderen zoals we zijn. Natuurlijk is het belangrijk om rekening met elkaar te houden, maar het is ook belangrijk om te beseffen dat niet alles oplosbaar is of hoeft te zijn.
Soms heb je gewoon een andere visie of compleet andere behoeften. Dit kan prima naast elkaar bestaan. Verschil is geen bedreiging.
Veel ruzies ontstaan bijvoorbeeld doordat partners compleet verschillende liefdestalen ‘spreken’. Hoewel we altijd ons best kunnen doen om meer liefdestalen te leren ‘spreken’, zal zo’n aangeleerde liefdestaal vaak de behoeften bij de ander niet volledig kunnen vervullen.
Dat is wat het is. Ik ben bijvoorbeeld heel knuffelig, en Billy heel dienstbaar. Dat is niet goed of fout, en het hoeft ook niet opgelost te worden.
- Je hoeft het niet overal over eens te zijn.
- Je wilt vooral zorgen dat jullie je allebei gehoord en gezien voelen.
Je wilt vanuit daar rekening met elkaar houden en er voor elkaar zijn. Terwijl je elkaars ‘tekortkomingen’ leert accepteren.
5. We zoeken naar een volgende stap
”Wat heb jij nu van mij nodig?” Een simpele vraag waarmee een ruzie kan worden opgelost.
Bijvoorbeeld: ”Ik zou het gewoon fijn vinden als ik – wanneer ik moe thuiskom na het werk – ook even kan ontspannen en niet word geconfronteerd met chaos in huis. Dat is belangrijk voor me.”
”Dat snap ik. Oké, ik zal voortaan eerst even het huis aan kant maken voordat ik ga gamen. Ik kan niet beloven dat ik het zo netjes achterlaat als jij verlangt, maar ik ga eraan werken.”
Vaak blijkt – na een goed gesprek en goed naar elkaar geluisterd te hebben – dat het hele conflict kan worden opgelost door iets meer rekening te houden met elkaars behoeften.
Minder drama, meer zonneschijn
Liefdevol ruziemaken is verrassend leuk, wanneer je het in de vingers hebt.
- Stop met ruziemaken als jullie moe zijn.
- Zet je ego aan de kant. ‘Gelijk hebben’ is niet het doel. De verbinding herstellen in een gelukkige relatie is het doel.
- Spreek vanuit jezelf, omschrijf hoe jij je voelt. Val niet aan en schiet niet in de verdediging.
- Laat elkaar uitpraten en luister actief.
- Durf verschillen te accepteren, niet alles kan worden opgelost. En dat is oké.
- Onderzoek welke stappen jullie kunnen en willen zetten.
Liefdevol ruziemaken is de kunst om te botsen zonder (servies) te breken, en zo steeds weer te kiezen voor elkaar. Minder drama, meer blijdschap en liefde in huis. ☀️
Liefdevol omgaan met moeilijke mensen
Wil je dieper ingaan op dit onderwerp? Ontdek hoe je beter kunt omgaan met negatieve, moeilijke en energiezuigende mensen.
In deze Bundel vind je handvatten, inzichten en praktische opdrachten die je helpen succesvol en liefdevol om te gaan met moeilijke mensen. Zo verminder je de negatieve energie en maak je je leven makkelijker.
Deze cursus ontving een gemiddelde waardering van 9,3 door duizenden deelnemers.
Reacties
Wat een heerlijk en herkenbaar artikel. Ik probeer dit zoveel als mogelijk ook toe te passen in mijn eigen relatie, maar zeker ook in de omgang met mijn puber zonen. En het werkt.