“For beautiful eyes, look for the good in others;
for beautiful lips, speak only words of kindness;
and for poise, walk with the knowledge that you are never alone.”
Audrey Hepburn
In dit artikel...
Een liefdevoller mens worden
Al jaren is dit één van mijn belangrijkste doelen. Waarom? Omdat ik merk dat bewegen richting liefde en compassie het beste werkt gezien de doelen die ik wil bereiken.
Jezelf ontwikkelen tot een liefdevoller mens:
- helpt je je relaties te verbeteren en er meer voldoening uit te halen.
- helpt je meer te genieten van je interactie met andere mensen.
- helpt je minder stress te ervaren.
- helpt je een mildere kijk op de wereld te ontwikkelen en minder cynisch te zijn.
- helpt je vertrouwen te ontwikkelen in jezelf en de mensen om je heen.
- helpt je rond te lopen met een maffe glimlach.
En zoals je weet zijn er talloze dingen die je kunt doen om meer liefde en compassie te ervaren op een dagelijkse basis, zoals mediteren.
Maar ik dacht, laten we het eens omdraaien. Welke dingen kun je jezelf afleren om te bewegen richting liefde, compassie en een kleiner ego?
Ben je klaar voor een positieve spiraal?
Ik leer je de snelle & moeiteloze weg naar een positief leven dat overloopt van blijdschap, rust, balans & betekenis. 🎉
In het Broednest volg je onbeperkt tientallen praktische compacte cursussen. Al meer dan 13 duizend mensen gingen je voor!
1. Meepraten in discriminerende conversaties
Je weet hoe dat gaat. Je bent met een groep mensen – vrienden, collega’s, familie – en ineens beweegt de conversatie richting een lelijke hoek. Je hoort opmerkingen als ”ja, dat komt door al die buitenlanders!”, ”vrouwen zijn daar te dom voor” of ”… dat was echt zo’n vieze homo.”
Soms lijkt het makkelijker of beter om een beetje mee te praten of het weg te lachen. Of de conversatie subtiel een betere kant op te sturen. En die uitweg koos ik vroeger ook regelmatig. Maar daar ben ik mee gestopt, en ik kan je aanraden hetzelfde te doen.
Waarom? Door uit te spreken wat er gaande is en dat je het er niet mee eens bent, blijf je dicht bij jezelf. Ik zeg dan dingen als: ”wauw, dat is echt onwijs racistisch wat je zegt” of ”ik weet niet, ik zie man en vrouw als gelijkwaardig dus ik snap niet helemaal wat je bedoelt”.
Klopt – dat is onwijs irritant voor die mensen om je heen. Maar weet je – schijt.
Zoals ik vaker heb geschreven – wanneer dingen vaak gebeuren gaan we ze normaal vinden. Racisme, seksisme, xenofobie en andere ellende willen we niet normaliseren. Dus wanneer je het opvangt kun je duidelijk laten blijken dat jij dit in ieder geval niet normaal vindt. Wellicht zet het de ander aan het denken.
En zo niet – dan laat je je in ieder geval niet meeslepen in een conversatie waar je niets mee te maken wilt hebben.
2. Negatief praten over andere mensen
Ik weet het – roddelen is een belangrijk onderdeel van het opbouwen van relaties. Samen praten over iemand die er niet bij is geeft een gevoel van verbondenheid.
Het probleem is alleen dat dit gedrag je vrijwel altijd hypocriet maakt. Het ene moment trap je die collega helemaal de grond in, en het volgende moment sta je gezellig met háár koffie te drinken en te roddelen.
Je kunt jezelf afvragen: ”waarom heb ik de neiging om negatief te praten over de ander?” Want zodra je het voornemen hebt om te stoppen met roddelen, zul je merken dat je je een beetje vies voelt nadat je iemand flink onderuit hebt gehaald bij een ander.
Vaak roddelen we omdat we ons zelf onzeker voelen, omdat het ons het gevoel geeft dat we beter zijn, omdat het makkelijke gespreksonderwerpen zijn en omdat we zo onze plek in de sociale cirkel vinden en bewaken.
Maar er zijn ook andere, positievere manieren om dat voor elkaar te krijgen.
- Houd de conversatie bij jezelf en de persoon waarmee je praat.
- Merk op bij jezelf wanneer je in het roddelmoeras wilt duiken, en stuur jezelf zachtjes de andere kant op.
- Als je een probleem hebt met iemand, overweeg dan om dat gewoon direct tegen die persoon te zeggen. En als je dat niet wilt of durft, overweeg dan om gewoon je mond te houden. Dat is moeilijker, maar effectiever dan roddelen.
Stoppen met negatief praten en roddelen vereist oefening. Ik ben ook niet perfect. Maar leven met de intentie om ermee te stoppen helpt enorm. En het maakt jou een vrolijker, positiever, liefdevoller en betrouwbaarder persoon. Dat is ook wat waard.
3. Allerlei onuitgesproken verwachtingen koesteren
Onuitgesproken verwachtingen maken relaties bijzonder ingewikkeld. En het is waardevol om te onderzoeken welke verwachtingen jij koestert van mensen. Want weet je – mensen kunnen je gedachten niet lezen. En wat jij normaal vindt, is niet normaal voor iedereen.
Bijvoorbeeld: ik kom weinig op Facebook, dus ik like weinig berichten van mensen. Nu zijn mensen dat van mij gewend, dus het is oké. Maar ik hoor verhalen van mensen die boos worden als een specifiek persoon zijn of haar bericht niet heeft geliked.
En die boosheid en teleurstelling ontstaan door de onuitgesproken verwachting: ”als zij echt iets om me geeft dan zou ze dit bericht liken!” Niet iedereen denkt zo – gelukkig niet!
Verwacht jij van je partner dat hij of zij het huis netjes heeft opgeruimd als jij thuis komt, omdat jij dat ook zou doen? Misschien beter om die verwachting los te laten óf het uit te spreken. Want de kans is groot dat je anders teleurgesteld zult raken.
Leven met allerlei onuitgesproken verwachtingen van anderen is constant wensen dat mensen zijn zoals jij. En dat leidt onvermijdelijk tot boosheid en teleurstelling.
Dus, wat kun je beter doen?
- Accepteer de ander voor wie hij of zij is.
- Koester geen verwachtingen.
- Als je iets verwacht, communiceer dat dan duidelijk.
Fijner voor jou én fijner voor de ander.
4. Conclusies trekken zonder empathie
Je hoort het constant om je heen – mensen die anderen veroordelen zonder een stapje verder te denken.
Stel, een vriendin stuurt je een kribbig berichtje. En de eerste gedachte is: ”wat een bitch, ze vindt zichzelf echt heel wat!”
Prima. Maar als je zo denkt dan oordeel je waarschijnlijk te snel.
Waarom? Er zijn maar heel weinig mensen gewoon van zichzelf een bitch. Alle andere mensen gedragen zich zo met een goede reden. Dus houd je niet bezig met wat die vriendin nu is in jou ogen, maar vraag je af waarom ze zich zo gedraagt.
- Misschien is ze moe. Jij bent vast ook niet op je aardigst als je moe bent.
- Misschien zit ze niet lekker in d’r vel en durft ze dat niet met je te delen.
- Misschien heeft ze het druk en voelt ze zich overweldigd.
- Misschien bedoelde ze het niet zo, en interpreteer je het verkeerd.
- Misschien heb je wel iets gedaan (of niet gedaan) waardoor zij vindt dat ze zo moet reageren.
Het punt is: als je het wilt weten dan kun je het vragen. En tot die tijd kun je uitgaan van het goede in plaats van meteen klaar te staan met een negatief oordeel.
Vraag je constant af: waarom? Waarom gedraagt diegene zich zo? Je zult ontdekken dat je – wanneer je jezelf deze vraag stelt – altijd met mogelijke antwoorden komt. Zoals: onzekerheid, droevigheid, eenzaamheid, angst, andere issues, moeheid, overprikkeld zijn, overweldigd zijn, hongerig of dorstig etc.
Misschien is die collega onwijs onzeker, en gedraagt ze zich daarom arrogant en naar. Prima. Je hoeft geen beste vriendinnen te worden, maar je bredere kijk op haar gedrag geeft je meer ruimte voor compassie. En compassie voelt echt veel fijner dan frustratie.
5. Jezelf waardevoller vinden dan anderen
Het idee dat jij om een of andere reden superieur bent aan anderen ligt aan de basis van een heleboel ellende. En het probleem is – we koesteren dit idee vrijwel allemaal van tijd tot tijd. Ik ook, bijvoorbeeld wanneer ik met mensen praat die onwijs racistische dingen zeggen. Pfff.
Net als met negatief praten over anderen is het uitdagend dit nooit meer te denken. Maar het is waardevol om op zijn minst de intentie te hebben om je ego iets nederiger te maken.
En dit idee van superioriteit kan heel subtiel zijn. Het kan gaan over jou ten opzichte van een ander. Maar het kan ook gaan over groepen mensen. Bewoners van een stad, een land, een continent. Of deelnemers van een sportvereniging of fans van een club.
Ga maar eens bij jezelf na: voel jij beter dan bepaalde mensen? En zo ja – waarom is dat?
Natuurlijk kun je objectief zeggen dat jij beter bent in bepaalde dingen. Ik ben – objectief gezien – beter in SimCity dan iedereen die ik ken. Maar dat is iets anders dan geloven dat ik daarom waardevoller ben als mens.
Je bént waardevol – net als de ander.
Het is fijn om je respect richting andere mensen te trainen. Om steeds in te zien dat elk ander mens gelijkwaardig is aan jou. Dat dat een beter uitgangspunt is dan superieur zijn.
En dat je op hol geslagen ego even terugfluit wanneer het zichzelf weer op een voetstuk zet. Niet alleen helpt dit je makkelijker verbinden met mensen vanuit liefde en compassie. Het helpt je ook alle bovenstaande stappen te zetten met veel minder moeite.
Fijn is dat. 😊
Liefdevol omgaan met moeilijke mensen
Wil je dieper ingaan op dit onderwerp? Ontdek hoe je beter kunt omgaan met negatieve, moeilijke en energiezuigende mensen.
In deze Bundel vind je handvatten, inzichten en praktische opdrachten die je helpen succesvol en liefdevol om te gaan met moeilijke mensen. Zo verminder je de negatieve energie en maak je je leven makkelijker.
Reacties
wat een goed artikel, ik hoop dat veel mensen dit lezen want we mogen met zijn allen wel wat liever worden voor elkaar!
Ja mooie tips en goed te doen als je een beetje bewust leeft en tijd neemt.
Goed geschreven!
Ik ga ermee aan de slag!
Bedankt.
100% waar.
Bewust contact met jezelf. met anderen en de wereld.
Goed bezig man. Positieve geluiden is wat de wereld nodig heeft.
Een prima artikel en goed in de praktijk te brengen. Ga er onmiddellijk mee aan de slag.
Mooi artikel, dank je wel. Duidelijk en eerlijk.
Dag Jelle,
Allereerst het volgende. Weinig inhoudelijke reacties staan hier. Dat maakt ze eerlijk gezegd minder geloofwaardig. Maar ik zal je zeggen dat ik je boek en blog erg waardeer en dat ik houd van een kritische blik en ik ervan houd om anderen uit te dagen. Dat is mijn blijk van waardering. Dus komt ‘ie.
Je zegt dat iedereen even waardevol is. Is een veroorzaker van problemen, egoïst of moordenaar even waardevol als iemand die liefde om zich heen creëert? Nee. Hoe graag ik je ook wil geloven, mensen zijn niet even waardevol.
Denken dat je beter bent dan anderen komt ook van het geloof dat jij meer liefde/care en bescherming kan tonen dan anderen. Er moet verschil zijn in waarde, daarom bewegen we ons liever naar liefdevollere mensen dan naar mensen die problemen veroorzaken. Als we de gewelddadige mensen beschouwen als even waardevol, beweegt de maatschappij de gewelddadige kant op – denk maar aan landen of tijden, waar geweld normaal gevonden wordt.
Mensen die de liefde willen bewaken, verzetten zich juist meer tegen gewelddadig mensen of gedrag. En daarbij kan je je eenmaal beter voelen dan gewelddadige mensen. Daarmee wil ik zeggen dat het gevoel van meer waarde te hebben, ook gunstig kan zijn of gunstige resultaten kan opleveren. Je creëert een eigenheid en een sterkere relatie met mensen die vredig zijn. Zo’n sterke verbondenheid kan veel voldoening geven. Dus hoezo is dit de basis van ellende?
Bedankt voor je reactie Vivian, hele goeie vraag. Laat het me uitleggen. Er is (wat mij betreft) een verschil tussen wie een persoon is en wat die persoon doet. Het gaat hier niet over ‘economische waarde’ of wat iemand betekent in de maatschappij. Het gaat over de inherente waarde van een mens zijn.
Ik pleit ervoor om compassie te tonen voor een persoon en enkel het gedrag te beoordelen. Als niemand compassie en liefde zou geven aan gewelddadige mensen, lossen we het geweld niet op. Als mensen de wet overtreden worden ze gestraft. Maar dat wil niet zeggen dat ze geen liefde verdienen. Vaak is een beetje liefde het enige wat mensen helpt hun gedrag te veranderen.
Als je de wereld een liefdevollere, minder gewelddadige plek wilt maken is het belangrijk dat je ook dit subtiele geweld in jezelf oplost. Een gevoel van superioriteit is geen oplossing voor geweld in de wereld. Het is juist een voedingsbodem voor afscheiding, veroordeling en vervreemding. Compassie beoefenen is bovendien niet hetzelfde als iedereen binnenlaten in je leven en vriendschappen opbouwen met destructieve personen.
Je kunt leren om liefde en compassie te voelen voor een gewelddadig persoon. Om zijn getergde ziel te zien en mee te voelen met zijn pijn. En tegelijkertijd kun je zijn gedrag afkeuren en ervoor kiezen je afstand te bewaren. Allemaal zonder jezelf als ‘beter’ te bestempelen en die persoon als ‘minder waardevol’. 😊