Mensen die je energie vreten
Van sommige mensen word je blij, positief en sterk. Dan stuiter je door de kamer van inspiratie, of voel je je warm en liefdevol van binnen. En bij sommige mensen gebeurt het tegenovergestelde. Ze vreten je energie. En nadat je tijd met zo iemand hebt doorgebracht wil je het liefste slapen.
Energievreters zijn doodvermoeiend. Maar wat doe je eraan? Hoe kun je mensen die je energie vreten herkennen, en hoe voorkom je dat ze jou veranderen in een slap vogeltje?
Zo herken je energievreters
In de eerste plaats kun je mensen die je energie vreten herkennen door te letten op hoe je je voelt terwijl je met ze omgaat. Voel je je blij, ontspannen en op je gemak? Of voel je hoe je langzaam wordt leeggezogen?
Door je gevoel te observeren kun je iemand die je energie vreet snel opmerken. Maar je kunt verder kijken.
Mensen die je energie vreten delen vaak een paar eigenschappen waardoor je ze eenvoudig kunt herkennen. Hieronder vind je een aantal veelvoorkomende eigenschappen van mensen die je energie vreten. Iemand die je energie zuigt:
- Praat constant over zichzelf en toont weinig interesse.
- Praat veel. Meer dan nodig is.
- Luistert niet, maar wacht op een beurt om te praten. Maakt je zinnen af, vult je aan, onderbreekt je en draait de conversatie terug naar zichzelf.
- Is opdringerig en heeft weinig respect voor je grenzen.
- Is overdreven dramatisch en verandert muggen in olifanten.
- Heeft een turbulent leven als het aankomt op vriendschappen en relaties. Niemand is goed genoeg en mensen worden constant aan de kant geschoven.
- Is diep van binnen bang en intens onzeker, waardoor het lastig is om met hem om te gaan als jij die angsten en onzekerheden niet deelt.
- Draait iedere conversatie over jou razendsnel om zodat het weer over de hem gaat.
- Bekritiseert alles en iedereen in zijn leven.
- Zeurt altijd en vindt zelden dingen waar hij wél blij mee is.
- Staat klaar om te discussiëren maar wil altijd gelijk hebben, zelfs over de meest futiele zaken.
- Vindt zichzelf beter dan anderen en haalt anderen naar beneden om zich beter te voelen.
- Doet alles om de aandacht op zichzelf te vestigen. Inclusief liegen, verdraaien en overdrijven.
- Is gek op roddelen en doet het vaak.
- Wil altijd zijn zin hebben.
- Is niet zo snel blij voor jou als je iets nieuws wilt doen of iets hebt bereikt.
- Gedraagt zich vaak jaloers en afgunstig.
- Ziet het glas constant als half leeg en heeft een negatieve houding.
- Praat constant over medische/lichamelijke klachten en ontleent zijn identiteit aan aandoeningen.
- Weigeren zijn eigen verantwoordelijkheid te nemen en zitten diep in de slachtofferrol.
Je kent vast mensen die deze eigenschappen hebben. Wat kun je doen om jezelf te beschermen tegen de negatieve impact die dit gedrag heeft op je energie?
Tips om te voorkomen dat mensen je energie vreten
Wat kun je doen om jezelf te beschermen tegen mensen die je energie zuigen? Hier vind je een aantal suggesties.
- Besef dat mensen elkaar beïnvloeden. Die energiezuiger kan jouw gevoel naar beneden trekken, maar jij kunt ook zijn gevoel verbeteren. Door je bewust te zijn van de valkuilen kun je dicht bij jezelf blijven en de ander besmetten met jouw positiviteit, in plaats van andersom.
- Laat je dus niet verleiden om mee te doen in de negativiteit. Eerst lijkt het leuk om even mee te klagen of roddelen. Maar al snel kom je tot de conclusie dat dit je niets goeds brengt.
- Doe juist je best om niet te oordelen en te laten blijken dat je de ander accepteert. Acceptatie neemt onzekerheid weg, waardoor de ander minder het gevoel heeft zichzelf te moeten bewijzen.
- Stel gerichte vragen die de ander uitdagen om buiten de slachtofferrol te kijken. Zoals: “Oké, en wat ga je eraan doen?” of “Wat is een kleine stap die je zou kunnen zetten om dit probleem minder groot te maken?” Blijf doorvragen zonder te oordelen om de ander uit te dagen voor zichzelf na te denken.
- Besef dat er andere factoren ten grondslag liggen aan dit gedrag. Mensen die energie zuigen zijn vaak intens onzeker en vinden het leven lastig en zwaar. Ze grijpen naar technieken om hun onzekerheid te verminderen die enkel werken op de korte termijn.
- Maar besef dat jij iemand niet kunt dwingen om te veranderen. Je kunt enkel accepteren en inspireren.
- Beperk de tijd die je doorbrengt met energievreters. Zorg dat je een reden hebt om weer verder te gaan. Vooral als ze die persoon bij jou op bezoek komt en de neiging heeft om eindeloos te blijven plakken en al je hints te negeren. Zo houd je de relatie voor beiden werkbaar.
- Zet vooraf de intentie dat je vrolijk, positief en gebalanceerd zult blijven. Dit zal je helpen om niet mee te zakken naar negativiteit.
- Wees duidelijk in het aangeven van je grenzen. Laat iemand niet over je heen lopen simpelweg omdat z’n persoonlijkheid overweldigend negatief is.
- Plan een beetje ‘herstelruimte’ in nadat je tijd doorbrengt met een energiezuiger. Een paar minuten bijkomen helpt je energie herstellen.
Blijf bij jezelf, doe niet mee in negatieve spelletjes en weiger om keer op keer de slachtofferrol te erkennen wanneer deze zelf gecreëerd is. Houd je eigen positieve energie vast, wie weet kun je de energiezuiger ermee besmetten.
En zo niet, dan kun je in ieder geval blij zijn dat de ander je energie niet heeft opgezogen.
Liefdevol omgaan met moeilijke mensen
Wil je dieper ingaan op dit onderwerp? Ontdek hoe je beter kunt omgaan met negatieve, moeilijke en energiezuigende mensen.
In deze Bundel vind je handvatten, inzichten en praktische opdrachten die je helpen succesvol en liefdevol om te gaan met moeilijke mensen. Zo verminder je de negatieve energie en maak je je leven makkelijker.
Deze cursus ontving een gemiddelde waardering van 9,3 door duizenden deelnemers.
Reacties
Goedemorgen,
Mooi artikel, hier heb ik veel aan.
Suc6 bij alles wat je gaat doen.
Gr, Ilona
Top geschreven en energiezuigers zijn zo vermoeiend om mee om te gaan. Daarom is jouw laatste zin zo goed: Ik ga inderdaad een poging doen mijn energie niet te laten opzuigen, en daar blij mee zijn.
Goedemorgen Jelle,
en weer een schot in de roos. Volgens mij kijk jij eerst in mijn hoofd en ga je dan je artikel schrijven.
Zo fijn om de boel op een rijte te zien staan.
Dankjewel voor je maandagochtendblijheid.
Groetjes van Lia
Als ik jouw beschrijving van “energievreters” lees, zie ik diepongelukkige mensen voor me. Het klinkt wel een beetje hard om alleen maar te proberen jezelf te beschermen zonder een poging te doen om de ander te helpen, zeker als het iemand is om wie je geeft. Is er echt geen manier om iemand anders te helpen zonder daar zelf aan onderdoor te gaan? Misschien hebben sommige mensen alleen iemand nodig om hun verhaal aan kwijt te kunnen. Ik weet dat het mij soms helpt om problemen met iemand door te spreken: dan zie ik ineens weer een uitgang. En het is best mogelijk dat ik aan het begin van zo’n gesprek heel negatief ben…
Wat raak! Het doet ook een beetje pijn om dit te lezen over iemand die je zo nabij staat en waar je misschien ook nog wel op lijkt. Inspireren en accepteren, en zelf positief blijven. Bij accepteren was ik al aangekomen maar ga nu een stapje verder. Dankjewel!
Ik ben het eens met Nicole, negatieve mensen worden door iedereen gemeden omdat negativiteit zo zwaar is voor anderen.
Google maar op ‘negatieve mensen’ . Er staat nog net niet dat die preventief geruimd moeten worden maar het algemene advies is om ze te mijden als de pest.
Maar zitten die positievelingen dan niet in de slachtofferrol als ze altijd negatieve mensen de schuld geven van ALLES wat er mis gaat in het contact?
In de lijst herken ik heel veel van mijzelf en 58 jaar lang wist ik niet waar dat aan lag. Pas een paar weken weet ik dat het zou kunnen liggen aan een vorm van autisme.
Help het mijn omgeving als ik een sticker op mijn voorhoofd plak
[ben niet raar, ben autist]
of kan ik nog steeds beter alle mensen mijden omdat ze zoveel last van MIJ hebben?
(Ik probeer echt de tips te volgen die op deze site gegeven worden hoor, maar bij mij zit het gewoon dieper in mijn hersenen, niet alles wat bij “gewone mensen help, helpt mij.)
Heel herkenbaar. Na een uurtje of drie met zo een negatief persoon en dan voel ik mij redelijk overreden.
Herkenning van wat het met je doet geeft jezelf ook een duidelijke keuze. Wil ik mijn energie vandaag aan diegene besteden? Nu kies ik er veel vaker voor met respect met mezelf om te gaan en het te laten zitten of om de ontmoeting eerder stop te zetten als ik er sterke effecten van ondervind.
Jouw tekst helpt mij daar weer een stapje verder in, bedankt Jelle!
dag Jelle,
Ik en ze, weet er alles van: energie-vreters, en …ik ben er zelf soms ook één.
Ik heb me er gruwelijk om geschaamd…zo’n smet wil je gewoon niet hebben. Maar het is inderdaad zo: veel onzekerheid, eenzaamheid en hopeloosheid liggen er aan ten grondslag.
Gezonde liefde is eigenlijk het enige antwoord op een dergelijk gedrag, en gezonde liefde doet ons weten dat we allemaal aan deze dingen ten prooi kunnen vallen. Een beetje barmhartigheid en de moed om je eigen grenzen te leren kennen en te eerbiedigen, samen met de wetenschap dat ook jij , net als die ander, gewoon een mens bent met noden en behoeftes en eigenschappen…het helpt.
En verder…binnen goede/liefdevolle relaties tussen mensen zou het toch mogelijk moeten zijn om , zonder veel terughoudendheid, je problemen te kunnen delen….dat zou het ‘energievreten’ al een heel eind binnen de perken houden.
Mooi artikel toch
Hallo Jelle, erg goed stukje over energie-vreters!! Heb vroeger zo”n (erg eenzame) buurman gehad. Het grappige is , dat ik hier ook het boekje van Tony Buzan heb over de kracht van Sociale Intelligentie(ik kom van nature uit een bekrompen/zakelijk gezin, heb alles ZELF moeten leren); nu nog op een ”beschaafde” manier grenzen leren stellen…………Groetjes Hans
Wat als de energiezuiger je baas is???
Mooi artikel Jelle, goede tips. Alleen heb ik het nog niet uitgevogeld voor mezelf: een intens energieslurpende moeder, en haar zus, mijn tante, waar ik toch veel tijd mee doorbreng. Hoe ga je om met familie, waar je veel van houdt, die je graag wil zien, maar die tegelijkertijd zo intens vermoeiend zijn. Omdat ik in het buitenland woon, zie ik ze relatief weinig, maar als ik ze zie, dan zeer ‘geconcentreerd’. Kan niet na een dagje weer vertrekken. Blijft moeilijk om dan de eeuwige ‘positivo’ uit te hangen..
Wauw toen ik dit aan het lezen was en met iemand aan het vergelijken was dacht ik ineens. Dit is die persoon niet dit ben ikzelf 🤤 ongewenst ben ik misschien die energie zuiger geworden… hoe kan dit en wat kan ik er aan doe?
Schitterend artikel over energievreters! En wat voor jou een energievreter is, is voor de ander dat misschien net niet én omgekeerd. Bij jezelf blijven vind ik mooi samengevat zo. Super.
Gisteravond ging ik slapen met de gedachte hoe ik ‘t beste aan moet pakken met m’n zeer veel energieslurpende tante.. Toen ik vanmorgen op FB keek, was dit ‘t eerste wat ik zag. Dank! :) En zó herkenbaar..
Door haar zuigende karakter, botert ‘t niet met haar kinderen, die ze daardoor weinig tot niet ziet. Daarnaast heeft ze ook veel meegemaakt, waaronder 3 partners verloren en heel veel lichamelijke kwalen met 79 jaar. En ze zegt letterlijk dat ze niet van roddelen houdt en liever over d’r zelf praat..
Ik probeer ‘t al zo positief mogelijk te houden en àls ik er tussen kom, om over ‘n ander onderwerp te beginnen, maar zodra ik dat doe, draait ze (inderdaad) ‘t verhaal weer naar haar kant. Met als resultaat dat ik compleet leegloop en dermate last m’n nek krijg, dat ik ‘m alleen nog maar kan laten rusten en zeker ‘n paar uur gevloerd ben.. (Ben zelf ‘n HSP-er.)
En als ik ‘t dan, tactisch, benoem, praat ze even met me mee van dat ze ‘t begrijpt, maar uiteindelijk zegt ze dan toch dat ik dan degene ben die ‘n probleem heeft in de trant van dat ik toch wel erg vermoeid, geprikkeld of overspannen ben.. HELP!!! :(
(Fijn dat ik even kon ventileren.. )
Mooi weer, Jelle, maar hoe zeg je op een leuke prettige manier dat je het niet meer trekt? ik ben niet zo van het kwetsen, vind het een ramp om te confronteren….
Prachtig geschreven weer Jelle, heel herkenbaar allemaal.
Mooie blog weer, ik heb er veel aan. Dankjewel!
Wederom een zeer boeiend stuk en zeer herkenbaar!
Het probleem is in dit geval mijn moeder, en wat ik ook probeer, ze voelt zich toch beledigt of aangevallen. De tips hierboven kunnen bij haar niet ingezet worden, althans biet door mij. Wat kan ik wél doen?
Mooi om te lezen . Zeg ik altijd maar zeggen dat zijn prikkels . Ik voel het als leeg zuigen . Je hoeft niet bij personen te zijn om het te voelen.
Niet altijd kan iemand zich afsluiten .kan ook andere oorzaak hebben
Hmmm, ik kan mij helaas wel in een aantal van die puntjes vinden hartelijk har. Overdreven dramatisch maakt van mug een olifant, check. Praat veel, check. Glas half leeg, check. :-O
Groetjes!
Wat herkenbaar!!!!! Had zelf 8 jaar iemand naast me lopen die precies in het plaatje past. Ik was helemaal op . Toen ze geblesseerd raakte en niet steeds langs kon komen heb ik daar van geprofiteerd en haar een beetje links laten liggen . Wat ging ik me fijn voelen. Toen stond ze ineens aan de deur . Heel zielig en vroeg haar sleutel terug. Ze had hem nodig. We hadden haar gelijk door. Ze heeft nog wat rare apps gestuurd. En gebeld dat ze geen contact meer wil. Ik had haar verwaarloosd en belogen . Het is van de ene kant jammer maar ik heb nu veel meer rust. Het is of je ons als voorbeeld voor je schrijven hebt genomen. Bedankt
Help .. ik ben getrouwd met een energievreter. Hij begrijpt mij niet, voelt helemaal niet aan wat ik nodig heb.
Héél moeilijk.. mijn zoon heeft ook HSP en voelt zich beter bij mij maar is tegelijkertijd ook een vretertje want hij kan niet tegen stilte.
Niet simpel voor mij. Mijn job als leerkracht in het buitengewoon onderwijs is ook al zo energie vretend! Gelukkig zoek ik momentjes voor mezelf in hobby’s of even alleen zijn om mijn hoofdje leeg te maken.
Mooi artikel. Ik probeer zeker wat tips uit.
Herkenbaar Artikel! Alleen buiten het zuigen om wat idd vermoeiend is, word ik er juist ook hyper door en door de stress en het gezeur, kan ik vervolgens niet ontspannen wat resulteert in niet kunnen slapen. Ik heb zelf op dit moment een pauze ingelast en de energie vreter even vermeld dat ik voorlopig even geen contact kan opnemen. Ik merk meteen de rust die ik heb ipv 30 spraakberichten over whats-app te moeten aanhoren vol negativiteit en maar proberen diegene te helpen en tips te geven. Het houd ook een keertje op. Van mij word er even niet meer gezogen!
Ik woon al 33 jaar samen met zo iemand. Nu pas besef ik hoe moeilijk dat is. Ik hou van mijn man, maar hij trekt me telkens weer de put in. Ik ben zijn gedrag beginnen kopiëren om hem te doen inzien dat dat onleefbaar is. Maar hij ziet dat niet. Hij is wel erg negatief, maar toont dat niet altijd in zijn gedrag. Als er andere bij zijn, is hij de clown, de positieve, de voorvechter, de held. Niemand snapt dus hoe ik me voel. Ik krijg ook geen steun in mijn strijd, want mensen zien niet wat ik zie. Dat is een kant van hem die hij pas toont als we alleen samen zijn. Alleen ons kind (volwassen) ziet dit, maar loopt ervan weg en helpt mij niet. Dank u voor de tips, hier kan ik mee vooruit.
Interessante blog…waar ik veel nuttigs uit heb geleerd! Dankjewel Yelle ♡
Ik heb al ruim 20 jaar zo’n partner. Herkenbaar, maar het gaat nog veel verder. Geen eigen ruimte, partner is er altijd. Aandacht eisend. Vrienden, familie, niemand is goed genoeg. Alles omdraaien, negatieve voorbeelden geven en vervolgens zelf precies zo doen. Manipulatie ten top. Ik weet het maar voel mij zorgzaam en verantwoordelijk. Ik ben er goed op uitgezocht denk ik. Ondertussen loop ik er helemaal op stuk met mijn gezondheid. Mensen om mij heen maken zich zorgen. Ik moet mij los worstelen en niet bang zijn voor suïcidale uitingen, de verantwoordelijkheid daar laten. Ik weet het wel… nu nog doen. Bedankt Jelle!
Ik vind Sochicken waanzinnig inspirerend maar deze blog wringt: door een ander “energievreter” te noemen, leg je alle verantwoordelijkheid over jouw welzijn bij die ander. Die ander kan jou energie niet vreten. Jij kan jezelf wel enorm leegzuigen door je eigen drama over hoe vreselijk die ander is, terwijl je bij die ander bent: en dat kost je energie! Dus ja, jouw tips zijn heel goed als tijdelijke strategie om met mensen om te gaan die voor jou een uitdaging vormen, maar wellicht moet je ook met jezelf aan de slag: wat gebeurt er met mijn gedachten en gevoelens als ik bij die persoon ben en hoe kan ik mezelf blijven ongeacht wie er voor me zit?
Mijn oudste zus was en is zo’n energievreter maar ik was er aan gewend en de laatste jaren beperkte ik het contact wat. Dan was het te doen en hielden we het toch gezellig. Nu heeft zij de beslissing genomen mij uit haar leven te schrappen omdat ik niet doe wat zij van mij verwacht. Ik heb te weinig aandacht voor haar problemen, ik steek te weinig energie in met haar omgaan, enzovoort. Zij is zielig en de problemen die zij heeft liggen blijkbaar allemaal aan mij. En, let op, we gaan inmiddels richting de 60, wonen al sinds we een jaar of 20 zijn niet meer bij elkaar, hebben beiden een gezin, kinderen, kleinkinderen en wonen niet eens in elkaars buurt. We leven ons eigen leven en zagen elkaar voornamelijk op verjaardagen. Toch liggen al haar problemen aan mij (volgens haar dan). Heel eerlijk vind ik het niet heel erg dat zij het contact verbroken heeft. Er is een enorme rust over mij neergedaald nu zij uit mijn leven is. Het is niet mijn keuze, ik had het heus wel gered met haar, maar mijn leven is er wel door verbeterd. Ik heb haar een brief geschreven waarin ik gezegd heb dat ik haar niet begrijp maar dat ik haar keuze respecteer en dat wat mij betreft de deur op een kier staat. Daar heb ik geen reactie op gehad. Ondertussen heb ik haar al een paar jaar niet gezien en, heel eerlijk, ik vind het niet erg. Achteraf merk ik pas echt wat een stoorzender zij al die jaren geweest is in mijn leven. Hoe het verder gaat zie ik dan wel weer. Nu heb ik het heerlijk rustig.
Beste,
Maar hoe ga je om met mensen die er de kantjes vanaf lopen, of alles doen zo langzaam mogelijk, niet vooruit te branden. Ik zelf ben een harde werker, maar het vreet mij energie als ik naar sommige collega’s kijk met het bovenstaande . Er al met de leidinggevende over gehad en al, maar wordt niks aan gedaan. Dan ga je dus de situatie krijgen van bekijk het maar dan doe ik een stapje terug. Maar dat zit niet in mijn systeem.
Mvg
Michel
Ik kom uit een heel negatieve familie. Mijn vader en broer hebben asperger, mijn moeder ontwikkelde hierdoor een theatrale persoonlijkheidsstoornis. Was altijd maar aan t zorgen voor anderen behalve voor mezelf, en toen ik dat deed werd t mij verweten dat ik egoistisch ben, en dat doet veel pijn.Nu mijn moeder is opgenomen vanwege dementie heb ik vaker met mijn vader te maken, maar ben er zelf ook niet ongeschonden uitgekomen en trek het allemaal niet meer. Mijn vader, zwaar negatief altijd en haalt mij altijd onderuit, maakt me belachelijk als ik een eigen mening heb, mijn moeder wil maar dood nu, mijn broer heeft altijd wat, ik trek t niet meer en moet voor mezelf kiezen, maar wat moeilijk, juist omdat dit mij word verweten door mijn vader. Ik moet echt kiezen tussen mijn vader die niet te helpen is, probeer t al heel mijn leven goed te doen maar het is nooit goed, ook deze tips helpen niet naar hem toe, of voor mezelf omdat ik er anders aan onderdoor ga. Ik heb veel tips van je overgenomen en lees graag, maar soms weet ik niet meer hoe ik t moet toepassen, heb iets teveel ellende gehad in mijn leven, ook zonder mijn ouders en dat werkt toch door in je psyche. Is daar dan nog uit te komen? Ik doe mijn best maar soms zijn dingen niet op te lossen en is er alleen nog accepteren…maar als je zelfs thuis niet tot rust komt door problemen met buren word t wel lastig.
Begrip komt van twee kanten, en mensen die absoluut geen verantwoordelijkheid over hun eigen gedrag kunnen of willen nemen, moeten echt heel ver bij mij uit de buurt blijven, zeker als ik keer op keer aan geef dat ik me niet prettig voel.
Ik ben ook autist, en adhd-er, plus ik leef met cptss.
Nee is nee.
Sorry hoor, maar bij grensoverschrijdend gedrag en ongewenste opdringerigheid, houdt voor mij het begrip op.
Mijn energie en tijd die me nog rest is te kostbaar.
Gedraag je, of laat me met rust.
Aan Mmm, als je voldoet aan wat Jelle aangeeft dan is iemand toch vrij om jou met mate te zien? Veel autisten vinden veel contact vaak intens waardoor ze dit ook doseren. Daar hopen ze dan toch begrip voor te krijgen. Werkt van twee kanten wat mij betreft.
Aan Eline,
Geef je hierin groot gelijk.
Heb zelfs ook autisme.
En ik kan ook erg gevoelig zijn voor bepaalde personen en hun gedrag.
Voel me dan erg getriggerd.
Ik zou graag hier weerbaarder in willen zijn.
Verder vind ik het een uitstekend artikel.