“A hurtful act is the transference to others
of the degradation which we bear in ourselves.”

Simone Weil

Reageren op nare opmerkingen

Nare opmerkingen kunnen je leven behoorlijk uit balans gooien. Eerst lijkt de lucht gevuld met vrolijk fluitende vogeltjes en is alles goed. En plotseling word je geconfronteerd met een kwetsende opmerking waarna er donderwolken opdoemen gevuld met roofvogels die alle vrolijkheid verjagen.

Niet fijn.

Mensen kunnen behoorlijk gemeen zijn. En gemene opmerkingen kunnen ontzettend veel pijn doen. Ze kunnen je kwetsen, bezeren en je klein doen voelen.

Maar zo hoeft het niet te zijn. Want zoals ik vaker bespreek op soChicken – wat er gebeurt is niet het meest belangrijk. Wat telt is hoe jij omgaat met de gebeurtenis.

De onderstaande strategieën helpen je op een elegante manier omgaan met nare, kwetsende en gemene opmerkingen. Ze maken je weerbaarder en veerkrachtiger.

Nare opmerkingen zullen nog steeds vervelend voelen. Maar ze zullen je minder uit balans gooien. Zodat je sneller herstelt van de klap en vanuit liefde en compassie vooruit kunt kijken – en de donderwolken en roofvogels al snel weer plaatsmaken voor zonnestralen en vrolijk vogelgezang.

Veel gezelliger.

1. Zie de ander zoals diegene zichzelf ziet

Er is een inzicht dat je helpt diep door de kwetsende woorden heen te kijken. Het helpt je begrijpen waar die nare opmerkingen vandaan komen. En het is een inzicht dat je beeld op de mensheid kan veranderen.

Wat dit inzicht is? Niemand ziet zichzelf als een aanvaller – iedereen ziet zichzelf als verdediger.

Laat dit eens tot je bezinken.

Deze wereld kent geen aanvallers, enkel verdedigers.

  • Landen vallen andere landen aan omdat ze iets verdedigen. Hun waarden, hun vrijheid, hun visie op religie. De toegang tot natuurlijke grondstoffen, hun manier van leven, het in stand houden van een ideologie etc.
  • Dat wil niet zeggen dat deze redenen goed zijn. Het zegt wel iets over de motivatie van elke aanvaller. Mentaal gezonde mensen vallen niet aan voor de lol. Ze vallen aan omdat ze bang zijn om iets te verliezen.
  • Soms besluiten mensen dat aanvallen de beste verdediging is. Dus wordt de aanval ingezet om te verdedigen.

Uiteindelijk ziet iedere aanvaller zichzelf als verdediger. Omdat ieder mens gelooft dat hij goed handelt, dat hij het beste doet gezien de omstandigheden. En omdat iedereen een andere definitie heeft van ‘goed’ en ‘slecht’ leidt tot onvermijdelijk tot conflicten.

Nu worden er op jou persoonlijk geen raketten afgevuurd. Maar soms kunnen woorden wel zo voelen. Wat kun je met dit inzicht op het moment dat iemand nare opmerkingen maakt?

Simpel – vraag jezelf af: ”Wat probeert deze persoon te verdedigen?”

Deze vraag biedt je een kijkje in de ziel van je aanvaller. En hierdoor zet je jezelf op een pad van compassie. Want wat je ziet is intense kwetsbaarheid.

  • Mogelijk haalt hij mij naar beneden omdat hij voelt dat dit nodig is om zijn eigenwaarde te behouden.
  • Wellicht is ze bang voor verandering, en betekent mijn gedrag dat haar leven zal veranderen.
  • Wie weet wil ze me niet kwijt omdat ze zoveel van me houdt. En is ze daarom zo negatief over mijn plannen om te verhuizen.
  • Ze valt me misschien aan omdat ze aan zichzelf wil bewijzen dat ze intelligent en waardevol is.

Nare en gemene opmerkingen komen ergens vandaan. Mensen kwetsen je niet zonder reden. Ze vallen je aan omdat ze bang zijn, bang om iets te verliezen. Onderzoek wat de angst is – en je kijkt ineens dwars door die kwetsende opmerkingen heen.

Dat wil overigens niet zeggen dat je mensen over je heen moet laten lopen (hier lees je hoe je stopt met voetveeg zijn) – maar dit inzicht helpt je wel om veel sneller terug te veren na gemene opmerkingen en terug te komen naar compassie.

2. Stel deze vraag

Deze vraag is dolle pret, omdat je hiermee bovenstaande waarheid in het daglicht sleept. Je confronteert de ander op een manier die kwetsbaarheid vereist van jouw kant, en kwetsbaarheid uitnodigt bij de ander:

  • “Wauw – die opmerking deed pijn.” – Je maakt duidelijk wat de ander aanricht.
  • “Interessant dat je ervoor kiest om mij op deze manier te kwetsen.” – Je maakt de situatie objectief.
  • “Wat doet jou zoveel pijn dat je voelt dat je mij pijn moet doen om je pijn dragelijk te maken?” – Je nodigt de ander uit tot kwetsbaarheid.

Mensen met pijn doen anderen pijn. Mensen die leven vanuit compassie doen anderen helen.

Zo simpel is het.

Jouw kalme reactie vanuit compassie maakt de situatie beter. Je valt niet aan. Je veroorzaakt geen extra pijn. Je observeert de pijn die is gecreëerd, en je gaat op zoek naar de kern van de pijn die deze gemene opmerking heeft veroorzaakt.

En ik begrijp dat het raar is om dit in een verhitte discussie te werpen. Maar de volgende dag kan deze conversatie wonderen doen. En zelfs al speelt deze conversatie zich alleen in je hoofd af – de inzichten helpen je te bewegen richting compassie en weg van angst.

Naar blauwe luchten en fluitende vogels.

Gemene opmerkingen hebben een reden

Precies. En de reden heeft meestal niets met jou te maken, en alles met de pijn die de ander voelt en de angsten die hij koestert.

Dit inzicht helpt je met minder schrammen door kwetsende opmerkingen heen te komen. En mogelijk leidt het zelfs tot gesprekken die leiden tot liefde, begrip en compassie.

Onthoud: Mensen met pijn doen anderen pijn. Mensen die leven vanuit compassie doen anderen helen. Kies voor de opwaartse spiraal richting compassie, niet voor de vrije val richting meer pijn.

soChicken nieuwsbrief - maak je leven steeds leuker!

Met mijn nieuwsbrief maak je je leven steeds leuker. In kleine, praktische stappen. Ruim 140.000 mensen gingen je voor! 😁

Doe je ook mee?